Si hay algo que valoro es la verdadera originalidad, que en seducción defino como la capacidad de inventarse a uno mismo (o reinventarse) de acuerdo a una construcción original de uno mismo, tomando en cuenta un estudio personal de lo que uno es y de lo que uno quiere reflejar. Un seductor se define a sí mismo como una producción original, como una marca personal. Y es justamente esta metáfora la que se ajusta más a la configuración interna y externa que realiza un seductor para mostrarse ante los demás y para desarrollar algo que se denomina su

Hola a todos! Hoy les traigo la última entrega de la serie sobre el lenguaje del cuerpo. En este episodio podrán conocer posiciones de poder, tanto si estás de pie como si estás sentado. Te ilustraré sobre las formas más correctas de sentarte y te presentaré un concepto valioso: el ocupar espacio que deja ver mucho de tu manejo de espacio personal y de tu autoestima. Si le pusiera un título a este video sería: posiciones de poder.

De paso quiero invitarlos a mi nuevo canal de youtube, portal que ha extendido la duración de sus videos a 15 minutos, pues bien, ahora podrán encontrar mis anteriores videos de lenguaje del cuerpo y otros que iré publicando sobre diversos temas.El canal lo pueden encontrar en esta dirección.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

Hola a todos! Hoy voy a tratar un tema importante para aquellos que tienen sus creencias en los lugares equivocados. La seducción es un tema de creencias adecuadas con las cuales puedes configurar tu realidad, dependiendo del lugar para donde mires hacia allí podrás caminar. Las creencias nos proveen la seguridad y el marco con el cual nos relacionamos con los demás, si tu sistema de creencias está mal configurado o mal calibrado tus resultados no serán adecuados porque el fundamento, tu percepción de la realidad, se encuentra errado o cuanto menos desenfocado.

Muchos de los que llegan a este mundo de la seducción llegan con una historia de rechazos, o con grandes dificultades para socializar, especialmente con las mujeres. Y lo que hacen es leer la información de muchas escuelas y escritores que les instruyen qué pensar, qué decir o qué hacer en situaciones de cortejo, en relaciones con las mujeres, estos libros empiezan a moldear tus creencias y darte un marco de seguridad, marco que a veces es real, a veces es ficticio, a veces es construido sobre falsas percepciones o percepciones erradas de otros que transmiten a sus lectores o a su audiencia.

La pregunta es ¿hasta qué punto has creído las mentiras que otros te han vendido?

¿Hasta qué punto has caído en un sistema de mentiras que lo único que busca es volverte adicto a ayudas para conquistar mujeres?

Créeme, el mundo de la seducción se puede estar convirtiendo en lo que representa una iglesia cristiana para un drogadicto: en un vicio. Así que es hora de que si estás recorriendo este camino empieces a revisas aquellas cosas en las que has creído, aquellas que has dado por ciertas y empieces a construir tu propio sistema de creencias, que hagas como dice Nietzsche: tu propio marco de normas. Es el momento de desarrollar el criterio propio y que empieces a inspirar a los demás.

Te compartiré las creencias erradas más populares que encontré en mi propio camino y que me dieron un aterrizaje a la realidad.

1. Las mujeres hermosas tiene pretendientes todo el tiempo: Hay una paradoja, creemos que las mujeres muy bellas siempre están acosadas por admiradores y pretendientes que las cortejas. He descubierto que una cosa es que se sientan muy admiradas (es decir sienten que muchos hombres las miran) y otra sentirse cortejadas (hombres que intentan seducirlas), este número de hombres es muy inferior al que tú te imaginas. En mi post pasado hablaba de los hombres castrados, y la gran mayoría de los hombres están castrados de algún modo y sufren inseguridad para aproximarse a ellas, por lo cual lejos de lo que te imaginas no están ocupadas atendiendo pretendientes, por el contrario muchas de ellas se encuentran solas y hastiadas de tantos hombres castrados, o vacíos, o tímidos que hay por allí. A veces a los hombres que conozco en este camino les pregunto que a cuantas mujeres verdaderamente hermosas han cortejado, y la respuesta es 1 o 2 y en la mayoría ninguna. Es como si pensaran que estas mujeres son demasiadas exclusivas para ellos, por lo cual deciden no ir por ellas.

2. Tener un ala o un amigo de conquista es bueno: Muchos expertos en seducción dicen que tener un ala o amigo de conquista te añade valor frente a las mujeres. Lo que aprendí es que si vas acompañado de un amigo él tiene que estar tan bien entrenado como tú lo estás, de lo contrario te estropeará tus aproximaciones. De otra parte, las sectas masculinas de aspirantes a seductores me parece que frenan tu crecimiento y te aíslan del mundo femenino al cual deberías acercarte a conocer. La mejor ala es una mujer, es el mejor gancho para atraer a otras mujeres, eso sí que te añade valor. La alternativa es: o tienes un amigo muy bien entrenado o una muy buena amiga o mejor sal sólo. Así de simple, los hombres solos pueden desarrollar mucha confianza y en el contexto adecuado pueden generar más confianza que si ven a uno acompañado de un cómplice asustado como si tuvieran 15 años.

3. Usar negas es poderoso para bajar el valor de una mujer: Un insulto disimulado disfrazado de cumplido es un nega. La creencia es que su uso permite llamar la atención de una mujer que tiene un valor social demasiado elevado. La creencia detrás del nega es que estas mujeres son inmunes a los cumplidos convencionales. La realidad es que el nega sólo funciona en mujeres inseguras y que los cumplidos inteligentes y originales que van más allá de halagar el físico de una mujer también pueden ser exitosos. He visto muchos hombres ser despreciados por un nega mal dirigido, donde obtienen una respuesta cortante de la mujer, lo peor es que estos personajes creen que tuvieron el éxito de sus vidas porque lograron molestar a la mujer. La realidad es otra: entraron con una emoción negativa y eso nunca será igual a entrar con una emoción positiva en la realidad de una mujer.

Los negas para mí funcionan como alternativa defensiva, cuando una mujer intenta dárselas de ventajosa contigo o intenta hacerse la muy graciosa. Dar cumplidos a las mujeres no te resta valor, de hecho he descubierto que esto no necesariamente te pone en un lugar inferior, sino que facilita el hecho de que ellas se den cuenta que tú las estás cortejando. Es increíble saber que muchas mujeres no se dan cuenta que las están seduciendo, los intentos de estos hombres son tan tímidos que ellas ni los perciben. Soy amigo de los halagos inesperados o seguidos de indiferencia. Los negas los uso sólo en casos extraordinarios. Los halagos no necesariamente indican necesidad, dados con confianza le muestran a la mujer que eres un varón que va directamente por lo que le gusta.

4. Los buenos tipos no tienen novias: Hay muchas mujeres a las que les gustan los hombres buenos, los estudiosos, los llamados ñoños, los tímidos y los callados. Si crees en la premisa de que

En estos días ando más psicológico que nunca, las razones son varias: la seducción no debería tomarse a la ligera, de hecho involucra seres humanos, comportamientos y creencias y, por otra parte, la terapia y el coaching cada vez me convencen más que el tema que tratamos necesita un trabajo especializado, y una cercanía única a las personas que buscan este servicio, porque están involucrados deseos y emociones muy profundas.

Hoy deseo seguir un poco con la línea del escrito anterior, en la cual trabajé ciertos rasgos patológicos de la timidez y la introversión. Hoy deseo abordar este punto a partir la teoría de la motivación respondiendo una pregunta fundamental: ¿por qué existen diferentes grados de energía, excitación y búsqueda de experiencias placenteras en las personas? La pregunta de fondo es ¿por qué existen caracteres introvertidos y extrovertidos? ¿Por qué algunas personas parecieran tener combustible y energía inagotables? ¿Por qué algunos tienen fuerza para seguir a pesar de las dificultades? ¿Por qué otros se desaniman a la primera? Las aplicaciones a la seducción y al desarrollo personal son constantes y espero que puedan encontrar algunas preguntas y reflexiones interesantes.

Mi creencia es esta: si te conoces a ti mismo profundamente lograrás grandes cambios en la forma en que haces las cosas y en tus propias creencias.

Algunas personas prefieren las situaciones emocionantes, mientras que a otras les gustan las menos excitantes, y otros individuos perciben y desean una gran cantidad de control sobre lo que ocurre, mientras que otros dejan que las cosas ocurran, algunos tienen más iniciativa y siempre andan con un plan en la cabeza y moviéndose para un lado para el otro, mientras que algunos les cuesta tomar iniciativa, son poco emprendedores y poco amigos de los retos, prefieren la rutina, la calma, el silencio y la soledad. Algunos son controladores y están pendientes de los detalles más pequeños, otros simplemente dejan que las cosas pasen. La respuesta a estas diferencias individuales se encuentra en teorías de la motivación que explican por qué existen personas extrovertidas, introvertidas, controladoras, buscadoras de sensaciones.

Para iniciar es importante introducir un concepto clave: La excitación, la cual consiste en una serie de procesos cerebrales y de conducta que dirigen el estado de alerta, el insomnio y la activación. Tenemos dos posibilidades: estar sobre excitados y ansiosos (por ejemplo, cuando estás apunto de llamar a una mujer o cuando vas a encontrarte con ella por primera vez para una cena); o estar sub excitados e indiferente (por ejemplo lo que sientes hacia una clase aburrida o un programa de televisión sin sentido).

Estas diferencias marcan contrastes en el rendimiento, no es lo mismo rendir bajo un estado de aburrimiento que bajo un estado de sobre excitación no puedes llevar una buena conversación cuando estás en el cumpleaños de tus abuelos y no quieres estar allí que cuando estás en una fiesta y te encantan las personas con la que estás. Son dos extremos aburrimiento por un lado y ansiedad por el otro. El exceso de ambas resulta ser perjudicial para el rendimiento, bajo aburrimiento te cuesta hacer las cosas, bajo ansiedad te vuelves torpe y se te nota.

Un nivel moderado de excitación coincide con la experiencia de placer. La poca estimulación conduce al aburrimiento y la impaciencia, los minutos se hacen eternos; la alta excitación genera tensión y estrés. El aburrimiento y el estrés producen aversión y buscamos evitarlas. Cuando alguien está sub excitado (aburrido) busca experiencias novedosas y emocionantes. Cuando una persona está sobre excitada evita emociones mayores pues conducen a la ansiedad y busca emociones tranquilas: vacaciones, lectura, caminar, etc. Los ambientes demasiado cargados de estímulos causan estrés y molestia, hiperactividad, irritabilidad, ansiedad, pérdida de concentración y claridad.

Los seres humanos diferimos en un nivel genético diferente de excitación y en la capacidad que tenemos para reaccionar a estímulos ambientales intensos. Los extrovertidos, los buscadores de sensación y los individuos con afecto intenso posees modos diferentes de regulación de sus emociones. Un medio para aumentar la excitación es buscar una experiencia sensorial estimulante. Por ejemplo, los buscadores de sensación tienden a buscar las drogas, el alcohol, el sexo y las actividades inusuales. Un segundo medio consiste en tener una conducta estimulante, por ejemplo un extrovertido buscará socializar con amigos, aceptar desafíos, ir a fiestas. La preferencia por la música tranquila, las vacaciones en soledad y la reacción tranquila son estrategias de disminución de la excitación (usadas por personas de tipo introvertido).

1-. Extroversión: Los psicólogos concuerdan en afirmar que el rasgo introversión-extroversión es hereditario, lo cual significa que las diferencias en los genes son los responsables principales (no los únicos) de las tendencias introvertidas y extrovertidas. Los extrovertidos tienden a ser impulsivos y sociables, en contraste con los introvertidos que son más discretos, callados y solitarios. Los extrovertidos se comportan para aumentar la estimulación externa (mediante la búsqueda de sensaciones estimulantes), en tanto que los introvertidos se comportan para disminuir la estimulación externa, mediante evitación de estímulos (por ejemplo, huyendo de la posibilidad de una fiesta ruidosa).

Puesto que los introvertidos prefieren niveles inferiores de estimulación externa, toleran la monotonía relativamente bien y, por ende, suelen superar en rendimiento a los extrovertidos en tareas que requieren atención. Los extrovertidos muestran una mayor inteligencia social, pues son más capaces de relacionarse con las personas y anticipar sus respuestas sociales. Los extrovertidos también son, por lo general, más felices porque expresan más afecto positivo y estados de ánimo cotidianos más placenteros que los introvertidos. Las personas extrovertidas son más alegres porque es más probable que 1) Se involucren en una interacción social frecuente y 2) Tengan un estilo de vida más activo que se centren en sucesos que propicien un afecto positivo, como citas, fiestas, juegos, etc.

Al igual que la extroversión, la búsqueda de sensación se basa en la habilidad para excitar. Un buscador de gran sensación prefiere un continuo suministro externo de estimulación cerebral, se aburre con la rutina y de manera continua está en búsqueda de formas para aumentar la excitación a través de experiencias excitantes. Un buscador de baja sensación prefiere menos estimulación cerebral y tolera la rutina relativamente bien.

2-. La búsqueda de sensación: La búsqueda de sensación es un rasgo definido como la búsqueda de variedad, novedad, complejidad y sensaciones y experiencias intensas, así como la disposición a tomar riesgos físicos, sociales, legales y financieros en la búsqueda de tales experiencias, por ejemplo, pueden manejar rápido después de beber alcohol, estar en peligro de ser despedido al ir a una fiesta un día antes de trabajar.

Los buscadores de sensación tienen un conjunto de rasgos:

*La experiencia excitante y búsqueda de aventuras: Es el deseo de correr riesgos físicos. Incluye actividades en el exterior que no son competitivas y que involucran peligro, desafío personal y riesgo, como volar, saltar en paracaídas, bucear, conducir a gran velocidad y escalar montañas.

*La búsqueda de experiencia: es el deseo de experimentar nuevas situaciones mediante la mente y los sentidos. El arte, la música, los viajes y ciertos tipos de drogas expresan la persecución de experiencias a través de los sentidos, así mismo un estilo de vida espontáneo y no conformista, sobre todo con gente inusual, tipifica la búsqueda de experiencia a través de la mente.

*La desinhibición: Es un deseo por desinhibirse uno mismo en situaciones sociales en la búsqueda de placer. El uso del alcohol como medio de desinhibición y la participación en apuestas, variedad sexual y fiestas salvajes caracterizan la desinhibición.

*Susceptibilidad al aburrimiento: Es una aversión a cualquier tipo de rutina: monotonía en el trabajo, repetición de experiencia o tratar con gente aburrida. Cuando las circunstancias son invariables, la persona susceptible al aburrimiento se vuelve apática e indolente.

La búsqueda de sensación y la extroversión se correlacionan sólo de manera muy débil. Aunque ambos rasgos tienen sus raíces en la búsqueda de ambientes estimulantes, existen diferencias. Los extrovertidos disfrutan la sociabilidad y, por ende, la compañía de mucha gente, pero los buscadores de sensación están más interesados en el valor estimulante que otra persona ofrece. Más que en la sociabilidad, el buscador de sensación está interesado en la búsqueda de nuevas experiencias, la toma de riesgos y las actividades inusuales.

En comparación con los evasores de sensación, los buscadores de sensación manifiestan una mayor frecuencia y variedad (número de compañeros) en la actividad sexual. Los buscadores de sensación expresan una escasa relación y una ligera influencia emocional son requisitos necesarios para participar en relaciones sexuales, a diferencia de los evasores de la sensación. Las drogas también pueden proporcionar los medios para una rápida elevación de la excitación. Los buscadores de sensación piensan que las sensaciones y experiencias valen la pena aunque tengan que tomar riesgos fuertes.

3. La intensidad del afecto: Se define en términos de la fuerza con la que los individuos a menudo experimentan sus emociones. Los individuos con afecto intenso experimentan sus emociones con mucha fuerza y muestran reactividad y variabilidad emocional a través de una gran cantidad de situaciones que provocan emoción. Los individuos con afecto estable experimentan sus emociones sólo en forma ligera y únicamente exhiben fluctuaciones menores en sus reacciones emocionales de un momento a otro, o de un día al siguiente.

El estado de ánimo diario del individuo con afecto intenso aumenta y disminuye de modo sustancial, mientras que el estado de ánimo del individuo de afecto estable permanece de forma continua alrededor del estado de ánimo neutro. Las personas con afecto intenso reaccionan en forma más positiva a acontecimientos buenos y reaccionan de modo más negativo a los sucesos malos, sus emociones son más fuertes y se ubican en extremos, mientras que las personas con afecto estable son más moderadas en sus reacciones.

4. Control percibido: Las creencias de control percibido visualizan el grado de esfuerzo y compromiso que está dispuesta a ejercer una persona. Cuando una persona con control percibido más o menos alto enfrenta una situación estructurada de manera razonable, busca y selecciona tareas en cierto grado retadoras, establece metas elevadas y genera planes complejos para triunfar y para cuando el progreso es lento. Una persona con alto control percibido tiene iniciativa, ejerce esfuerzo, enfoca la concentración y persiste ante la dificultad, tiene en mente planes y estrategias, mantiene estados emocionales positivos, vigila las estrategias para resolver problemas y genera y da seguimiento a la retroalimentación para mejorar su desempeño. Este esfuerzo y compromiso lleva a que las personas tengan un rendimiento superior y un control sobre los resultados esperados y no esperados.

Cuando una persona con control percibido bajo enfrenta un reto lo hace en forma más emocional que planificada, selecciona tareas sencillas, establece metas bajas y vagas y genera planes simples con pocos recursos. Si las cosas le salen más se desenfoca, se desconcentra, su confianza disminuye más, se vuelve pasivo, pierde el ánimo, tiene mayor tendencia al pesimismo, renuncia constantemente a sus metas y se vuelve más conformista.

El control percibido es una creencia sobre si mismo (puedo o no puedo hacer las cosas, puedo con facilidad, puedo con dificultad), sobre las metas (son difíciles, fáciles, imposibles, posibles, retadoras, estresantes) y sobre el contexto (no hay como hacer eso, nadie lo ha hecho, es una locura). Estas creencias pueden reafirmarse, o pueden cambiarse y desafiarse.

La reflexión final: es necesario el autoconocimiento y el conocimiento de los demás, eso nos hace más libres y nos ayuda al cambio. Identifica tus rasgos de personalidad para ti y para poder escoger, un introvertido con una extrovertida-buscadora de sensaciones-con emociones intensas no será tan feliz, se sentirá ahogado, abrumado. Entiende la psicología para entenderte a ti mismo y entender las personas que te atraen y los motivos por los cuales te atraen o te repelen, por los cuales tienes más éxito con ciertas mujeres y qué necesitas para ajustarte a tener un rango más amplio de parejas posibles. No todas las mujeres te convienen, no a todas les funciona lo mismo (a pesar de los ilusos timadores que afirman haber decodificado a la mujer).

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

Hoy trataré un tema bien particular, con el que me he encontrado ya varias veces en mis sesiones de terapia y coaching, y que ha sido un tema que no ha sido tratado por lo general en estos espacios que están dedicados a hablar de seducción, estoy seguro que por desconocimiento, porque hace falta ser psicólogo para conocer el comportamiento y la mente humana. Les quiero citar el mail que me ha llegado hace poco y que luego analizaré detenidamente, con el ánimo de que muchas personas encuentren información valiosa y puedan iniciar un trabajo con un especialista.

Metáforas de juego interno y seducción de la Copa del Mundo

Después de un período de intenso trabajo que me alejó unas semanas del blog, hoy regreso con un tema que me mantuvo muy entretenido este mes y fue la Copa del Mundo. Me gustan mucho los deportes y en especial las metáforas que tenemos en ellos para trabajar en nuestro juego interno. No cabe duda alguna que para ser un deportista del alto rendimiento y para ser un seductor y una persona de éxito se necesitan muchas de las cualidades de estos deportistas.

En seducción no sirve solamente observar la realidad, sino que tienes que capturar de ella las metáforas que te arroja. Como sabes yo soy docente universitario y conferencista y he aprendido que lo real nos muestra esbozos o insinuaciones de múltiples aspectos que son útiles. De alguna manera las parábolas más efectivas, aquellas que desde la filosofía o la religión han trascendido los tiempos, se basan en conexiones con cosas cotidianas, con nuestros gustos, y también, de otra parte, muchas cosas que se han hecho legendarias se basan en que inconscientemente lo que vemos significa mucho más que los simples acontecimientos: ese es el caso el futbol.

Muchas mujeres no entienden por qué nos gusta el futbol, muchas sólo ven un montón de personas corriendo detrás de un balón. Si fuera así de simple este deporte no tendría casi 150 años (si nos referimos sólo a su historia en la modernidad).

Personalmente, el futbol me gusta por una sencilla razón: es una metáfora maravillosa de lo que sucede en la vida, nos habla de oportunidades, de talento, de lucha, de compañerismo, de malicia, de muchas cosas que también tienen que ver con la seducción. Y en este mundial aproveché muy juiciosamente, mientras observaba los partidos, para resaltar algunos elementos que son sólo un pretexto para hablar de juego interno, de competencia, de seducción.

Partamos de una presuposición: la seducción es un juego (no porque sea algo poco serio) sino porque presenta una serie de características:

*Es una competencia, o se presenta en un entorno competitivo, donde puedes tener uno o varios rivales, presentes, imaginarios, del pasado.

*Busca un resultado: no hay un proceso de seducción neutro, o ganas o pierdes, rara vez se dan los empates.

Con esta presuposición en mente, voy a iniciar mi análisis de 15 metáforas desde el futbol, y en el contexto de la copa del mundo, e intentaré llegar a puntos cruciales del juego interno:

1-. Es un solo partido: Cuando llegas en una copa del mundo a una instancia importante (a partir de octavos de final) sólo te juegas un partido, sólo tienes una oportunidad. En la seducción muchos pierden su oportunidad porque no aprovechan su momentum o impulso. Yo mismo perdí oportunidades de las que en su momento me arrepentí por darle largas al asunto. Cosas tan trascendentales como iniciar una conversación, como tomar iniciativa para un beso, como una propuesta de formalidad son fundamentales para

Conversación Persuasiva Parte 6: Estructuras mentales de la conversación

Resulta bastante paradójico que las personas tengan tanto miedo al iniciar una conversación, que sea una conducta que despierte tanta ansiedad y tanto nerviosismo. Iniciar una charla con alguien no debería suscitar tantas emociones, es algo simple, es algo para lo cual los seres humanos estamos diseñados, es el simple acto de conectar con otros, eso es todo, las conversaciones son el simple acto de iniciar una conexión. Lamentablemente tenemos que lidiar con varias cosas:

1. Creencias: Empezamos una charla con ciertas ideas en mente. Algunas nos resultan más eficaces, como creer que podremos tener una interacción interesante, que podremos despertar curiosidad, que será una conversación apasionante. Otras resultan paralizantes o inútiles: creer que seremos rechazados, que la otra persona creerá que no valemos nada, etc.

2. Prejuicios: Los prejuicios son ideas poco informadas que nos hacemos sobre las personas o los contextos, son opiniones y tienen su explicación en defectos de nuestro proceso de razonamiento. Algunos de los que nos generan incapacidad son: creer que porque una mujer es atractiva no podremos hablar con ella, pensar que en ciertas circunstancias resulta inapropiado buscar una conversación (increíblemente muchas personas aún siguen pensando que los únicos lugares para seducir son los bares y las discotecas), que una mujer tiene novio y que eso implica que seremos rechazados al intentar hablar (acá jugamos en términos de probabilidades, puede que sí como puede que no y vale la pena intentarlo.)

3. Expectativas: Las expectativas son el resultado de nuestras emociones que anticipadas esperan ciertos resultados. Muchas veces encuentro que los aprendices de seductores no tienen claros dos conceptos:

*El valor de la práctica: Algunas interacciones no tienen por qué producir resultados por sí mismas. Me explico: muchos esperan que el resultado natural de una conversación sea un correo electrónico, un teléfono, una cita, sexo, etc. Muchas conversaciones son netamente ocasionales, se dan en un momento, bajo una circunstancia muy especial o por ciertas razones no conducen a nada. Muchos desprecian el conversar simplemente por el placer de hacerlo, de practicar y de conectar tan sólo por un momento. Nuestro pensamiento se enfoca con demasiada ansiedad hacia los resultados y no valoramos el proceso de crecimiento y de conocimiento acumulativo. En el arte de la conversación tus primeras interacciones no serán tan buenas ni tan precisas como las posteriores, el hábito de conversar es un arte que empieza a cultivarse cuando buscas cualquier pretexto y situación para conversar. Puedes conversar con una camarera, con alguien que compartes silla en el autobús, con alguien que hace fila contigo en el banco, el taxista, etc. En estos casos el resultado poco importa, lo que realmente es valioso es la experiencia que tienes y cómo paulatinamente empiezas un hábito de conversar.

Cuando tienes el hábito de conversar con cualquiera simplemente hablar con una mujer resulta encajar fácilmente dentro de ese hábito. Empiezas a eliminar la ansiedad y la anticipación que representa el conversar. Un ejercicio que les propongo a mis clientes es que hablen con mujeres hermosas, no buscando resultados sino simplemente por hablar y por acostumbrarse a acercarse a este tipo de mujeres. Si tienes en tu mente el resultado deseado puedes estar obsesionado por el resultado en sí y no fijarte en el proceso para llegar al resultado. Algunos resultan ser muy directos, o mostrarse demasiado afanados por

Conversación Persuasiva Parte 5: 2 herramientas para iniciar conversaciones

La conversación en la seducción es el fundamento, el eje de la interacción. Es imposible construir confianza, confort y conectar con las emociones sin habilidades de conversación. Hoy continuaré hablando de algunas estrategias que te permitirán desarrollar estrategias de aproximación a lo que significa estar en una conversación. Frecuentemente no sabemos de qué se trata conversar, no sabemos cuándo hablar y cuándo escuchar. Es algo que en muchos casos necesita un ojo atento, que aprenda al ver a otros, qué conozca la dinámica de una interacción social, pues bien, estoy seguro que esta serie de escritos será de ayuda.

Vamos a empezar hablando del principio 90/10. La razón por la cual la mayoría de conversaciones se atascan, especialmente las nuevas conversaciones, desde el mismo inicio es porque no se entiende el concepto de

Conversación Persuasiva Parte 5: Volviendo a los fundamentos

Hoy quiero hablar de las conversaciones. Lamentablemente muchos de los aspirantes a seductores caen una y otra vez en la herramienta que deben manejar imperativamente: la charla y la conversación. Y es que no hay de otra: para seducir tienes que hablar, claro y sencillo. Por lenguaje de señas no es posible atraer y conquistar a una mujer (a menos que sea sorda).

De tal manera que aunque seas un tímido incurable, NECESITAS conversar, interactuar, romper el hielo. Y como sé que a muchos eso les cuesta muchísimo pero muchísimo trabajo es necesario revisar el tema desde los mismísimos fundamentos, desde el ABC del tema. Muchos lo que descubro que necesitan es un insight, una idea de cómo funciona la cosa, cuáles son las variables de una conversación, los tópicos y las cosas básicas. Es necesario saber que conversar no es sólo conversar sino que hay una lógica detrás.

Algunos me dicen ¿pero no estamos complicando mucho las cosas? Pues no, entre más estudio el arte de la conversación, la persuasión y la argumentación descubro muchas mejores formas de vender mis ideas, de tocar emociones, de generar recordación y memoria, de enseñar, de dejar huella, de conocer la mente, el corazón y el pensamiento de otras personas. Lamentablemente las personas hablan muchas cosas, la gran mayoría vacías, y dejan de lado la estrategia de la influencia.

Ahora al punto, revisemos tres conceptos fundamentales en una conversación y que son como tres columnas de una gran construcción.

1. Valor: La conversación es una interacción entre seres humanos y lo que se

Mis libros favoritos de seducción y desarrollo personal

En este video les quiero mostrar mis 13 libros favoritos. Los 13 libros que están en mi mesa de noche, que me han cambiado las creencias, los paradigmas, los libros que me han inspirados y que han constituido rupturas.

Son 12 minutos de conversación contigo. Espero que éste sea el primer paso para que empieces a cosechar el hábito de la curiosidad, de la lectura, del trabajo de mejoramiento y crecimiento personal.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima!

Video: Lectura en frío 5: Lenguaje corporal Episodio 4

Llega hoy el cuarto episodio de la serie del lenguaje del cuerpo. Los temas que este episodio trata son los siguientes:

*Gestos de poder en interacciones.

*Las pirámides como equivalentes complejos de liderazgo.

*Reconocer objeciones mentales de tu interlocutor.

*Posición incorrecta de seguridad personal

Vamos acercándonos a un manejo y consciencia de nuestro lenguaje del cuerpo, clave para ventas, educación, liderazgo, y por supuesto cortejo.

Ponle Play al video y prepárate para una conferencia de 11 minutos. Te recomiendo que le pongas modo de pantalla completa, para que no te moleste el logo.

Si deseas descargar el video para verlo en tu Ipod o guardarlo en tu PC para estudiarlo puedes ir a este link y allí, justo abajo del video, está la opción "download this." Solo tendrán que registrarse y listo! Para quienes lo han pedido les dejo el link de descarga para Rapidshare. Para visualizar el archivo en su PC les recomiendo la descarga del programa VLC (sin duda el mejor reproductor de video), lo pueden hacer gratis acá.

Que comience la cacería!

Hasta la próxima

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Les dejo el link a los otros videos de la serie que he publicado, por si se los han perdido!

Lenguaje del cuerpo - Episodio 1

Lenguaje del cuerpo - Episodio 2

Lenguaje del cuerpo - Episodio 3

Redes sociales y seducción

Muchos de los aspirantes a seductores hacen sus intentos en internet, de hecho la web se ha convertido en una excelente forma de conocer personas, acercarse a sus gustos, incluso para aquellos que somos hábiles en la psicología con sólo mirar el facebook de una persona ya tenemos toda una fuerte de insumos que nos dan elementos clave sobre la personalidad de alguien, un buen análisis equivale a ganar mucho tiempo en saber qué temas son apropiados para la persona, cuáles son sus gustos, disgustos, incluso sus miedos, qué busca en sus amigos y en su círculo social.

El punto del que quiero hablar (o más bien citar) es que es necesario saber manejar bien el internet para que un contacto allí establecido se convierta en una cita real y quizá en una relación. Muchas teorías se han escrito al respecto, poco he publicado al respecto pero es un tema relevante, especialmente para los tímidos o para quienes conocen a una mujer y tienen la oportunidad de intercambiar con ella direcciones de Messenger o de Facebook.

Algo que genera mucha ansiedad a los aspirantes a seductor es el hecho de pedir el teléfono, ese momento en el cual el hombre necesita solicitarlo para algunos es algo que se les complica demasiado, imaginan un rechazo, o que ellas les da un teléfono falso, o que ella se dará cuenta de sus intenciones. Todos ellos escenarios posibles, yo he descubierto, y con esto me desmarco de muchos de los autores en este tema, que no existen

Video: Lectura en frío 4: Lenguaje Corporal Episodio 3

Hola a todos! Hoy retomo una serie que había iniciado el año pasado, y es acerca de las habilidades de lectura en frío, y hoy específicamente te traigo la tercera parte de los videos de lenguaje corporal, una serie muy exitosa y que te permitirá acercarte a saber de las personas más allá de lo que dicen. Con este video en particular podrás:

*Encontrar tu posición de poder en fotos.

*Saber cuando las personas están preocupadas, justo el momento para preguntarles sobre qué los preocupa.

*Más detalles de saludos y presentaciones efectivas que muestren que eres poderoso y confiado.

*El poder de la mirada.

*Zonas que deberás tocar para despertar

Discapacidad y desfiguración VS. Atractivo físico

Hoy voy a tocar un tema bastante delicado y que tiene que ver con el auto concepto en la seducción. Ha sido un tópico que he eludido bastante, porque es muy complicado de abordar, en la medida en que es una situación muy real, que está presente en una buena parte de la población y porque se vincula a emociones muy fuertes.

Y te voy a poner dos casos para que entremos en contexto y entiendas el complique del asunto.

Caso 1: Llega un hombre a mi consulta, 34 años, con el rostro parcialmente cicatrizado por quemaduras, con poco cabello y por ende, con una notoria desfiguración. Me dice que está así también en algunas partes de su cuerpo por un accidente cuando tenía 4 años. ¿Por qué llega a mi consulta? Pues bien, este hombre ha llegado a un punto en el cual no puede más, es virgen, sus amigas se retiran cuando saben que él desea algo más con ella. Incluso, él mismo no acepta su propia imagen, no puede trabajar en ninguna empresa (por temas de discriminación) y a duras penas puede salir a la calle. Aunque se ha acostumbrado a las burlas y comentarios de niños y personas insensibles, me decía algo que me impactaba